Berlīne nudien ir piedāvājumu pilsēta - atceros savu pirmo šoku, kad vēl jauna, naiva un nevainīga sēdēju Porto, kad man un pāris draudzenēm klāt pienāca virinātājtipa vīrietis burvīgā mētelī un, pavēris to kā spārnus, atklāja mūsu acīm veselu lielveikala piedāvājumu - sākot no haša un beidzot ar dažādiem ķīmiskajiem pulverīšiem. Bet šeit jau ir ierasts, kad, stāvot pie luksofora, biežāk var dzirdēt nevis jautājumu "Cik pulkstens?", bet gan "Negribi nopirkt zālīti?"
Turklāt nav nepieciešams arī īsti satraukties par narkodīleru meklēšanu - pietiek ar parastu pastaigu parkā, lai viņi paši atnāktu un piedāvātu visu, ko vien sirds un nākotne rehabilitācijas centrā vēlas.
Tomēr piedāvājumi pirkt narkotikas nav tik uzjautrinoši un traumējoši kā tie, kurus var saņemt no turku puikām, kuriem ir pārāk maz kauna un pārāk daudz naudiņas no kebabu pārdošanas -
Helovīna balles laikā, kurā nepieturējos pie meiteņu kodeksa "Helovīns ir vienīgā diena gadā, kad vari saģērbties kā mauka, un neviens nedrīkst par to neko teikt!", tāpat saņēmu dažādus jaukus
piedāvājumus no vairākiem puišiem:
a) ātrs kniebiens vannas istabā
b) pavadīt nakti kopā kaut kur citur
c) mežonīgs sekss, par kuru man tiks samaksāts
No sākuma biju šokā, it sevišķi tad, kad viens puisis neatlaidās tiktāl, ka sajutos kā izsolē - cena tika paaugstināta un paaugstināta, līdz beigās viņš saķēra mani aiz rokas un piedāvāja vairāk kā 500 dolārus par nakti - nudien īstens Ričards Gīrs ar falafeli rokās. Tiesa, tā kā Džūlija Robertsa man allaž ir likusies derdzīga, kārtējo reizi sameloju, ka esmu precēta, kas reizēm turku puišus tomēr attur.
Tā nu nepievērsos prostitūcijas karjerai (kaut arī apziņa, ka, atmetot lepnumu un jebkādu pašcieņu, vienas nakts laikā varētu nopelnīt gandrīz tikpat daudz kā mēneša laikā ar savu parasto darbu bija diezgan kārdinoša), jo laikam jau tomēr naudas vietā mani kā jau jebkuru citu meiteni vairāk uzrunā komplimenti. Un Berlīne ir arī dīvaināko komplimentu pilsēta.
Laikam jau nudien tādas klišejas kā "Tu izskaties kā eņģelis, kas nokritis no debesīm!" vai "Tu esi skaistākā meitene pasaulē!" ir priekš gejiem. Vai arī es vienkārši esmu gana dīvaina, lai tādi uz mani neiedarbotos, jo atklāju, ka mani ievilkt gultā var pašos dīvainākajos veidos (piedzirdīšana, protams, neskaitās, jo tā iedarbojas uz jebkuru meiteni):
1) "Tev ir asinsizplūdums labajā acī."
"Ak Dievs, stulbās kontaktlēcas!"
"Nē, man liekas, ka tas izskatās seksīgi."
Stāsta morāle: izsaki meitenei komplimentu par kaut ko, ko viņa pati uzskata par pilnīgi pretīgu,
un sekss ir garantēts.
2) "Tavs vēders ir tik mīksts kā spilvens!"
"Dirsa! Es zinu, ka man jāievēro diēta..."
"Nekādā gadījumā, es dievinu tavu vēderu!"
Stāsta morāle: visas meitenes, lai arī kā sev un citiem melo, grib izskatīties kā Photoshop radītās
mākslīgās skaistules uz visi-raksti-ir-par-to-kā-sasniegt-orgasmu-žurnāla "Cosmo". Izsaki meitenei komplimentu par to, ko viņa pati uzskata par savu trūkumu, un sekss ir garantēts.
3) "Tavi mati izskatās savādāk! Tu esi pamainījusi frizūru?"
Stāsta morāle: klasiskais variants - ievēro sīkumus, nepieļauj mana tēva kļūdu, kad tā vietā, lai ievērotu māmiņas jaunos ilgviļņus, viņš izteica kompimentu par viņas jauno kleitu. Kleita patiesībā bija viņas vecie rītasvārki.
Jā, daudziem latviešu puišiem ir ko pamācīties no berlīniešiem - tā vietā, lai meiteni piedzirdītu un beigās dabūtu ātru kniebienu, kura laikā viņa var izvemties, aizmigt, sajaukt tevi ar Deividu Haselhofu vai dies' pas' vēl sākt nekontrolējami smieties par tavu vīrišķo mantību, varētu pamēģināt izteikt sviestainus komplimentus - moš iedarbojas.
Bet kuram gan es meloju - esmu pēdējais cilvēks, kura padomos klausīties, ja gribas dabūt seksu. Manas pavedināšanas tehnikas aprobežojas ar peļķu glāstīšanu pilnīgā pārvafelē, viskija iztriekšanu, uzdzerot alu, izkrišanu no gultas un klasisko izslēgšanos flirtēšanas laikā.
