Padomi mūsdienu sievietēm kā būt modernām. Atbildes uz lasītāju seksa jautājumiem.

Jaunizveidotajā bloga e-pastā bumbierenes@gmail.com (kārtīgam blogerim ir jābūt e-pastam gmailā), saņēmu kādas meitenes jautājumus. Īstenībā es uzbudinājos saņemot šos jautājumus, nemaz nerunājot, ka uzbudinājos vēl vairāk, sniedzot atbildes uz tiem. Īstenībā nezinu cik saspiestam ir jābūt cilvēkam, lai man lūgtu padomus, bet es esmu padomu lielmestrs, neskatoties uz to, ka esmu devis padomus publiski tikai par divām, trim tēmām. Lai nu kā, visu šo nejēdzību atkal sagrupēju sadaļā "padomi" un no tā visa sanāca padomi mūsdienu sievietēm kā būt modernām:

J: Ko darīt, ja mans jaunais draugs pieprasa orālo seksu?

A: Sperma palīdz notievēt un piešķir ādai maigu spīdumu, kā arī uzlabojas matu un nagu kvalitāte. Nesaprotu kāpēc par šo zina visi vīrieši un zina tik maz sieviešu? Tā vietā, lai uzdotu šādus jautājumus, labāk veic viņam minetu divas reizes dienā.

J: Mans draugs pārāk bieži tusē ar saviem čomiem, tas ir normāli?

A: Tas ir pilnīgi normāli, vīrietis pēc dabas ir mednieks un nekas nespēj relaksēt vīrieti labāk par jaunu meiteņu medīšanu kolēģu pavadībā. Esi ievērojusi cik laimīgs ir tavs vīrietis brīžos, kad atgriežas no medībām savās mājās? Arī pauzes attiecībās liek sailgoties vienam pēc otra un pārtraukums attiecībās uz 2-3 dienām dod tev laiku pamatīgi sakopt māju vīrieša gaidās. Nākošo reizi, kad tavs vīrietis būs pazudis uz dažām dienām un atgriezīsies mājās ar smaidu uz lūpām, sagaidi viņu ar sakoptu māju un minetu.

J: Mans draugs uzstājīgi piedāvā seksu trijatā ar manu draudzeni.

A: Tas nozīmē tikai un vienīgi to, ka tavs vīrietis tevi tik ļoti mīl, ka ar tevi pašu viņam fiziski nepietiek, viņš tevi tik ļoti grib, ka grib arī tavu draudzeni. Ja tavas jūtas pret savu vīrieti ir kaut vai uz pusi tik stipras kā viņējās pret tevi, tad tu pati piedāvāsi seksu trijatā ar savu draudzeni, vai seksu tikai ar tavu draudzeni, vai vēl labāk ar divām savām draudzenēm, tas viņam būs patīkams pārsteigums.

J: Kā ir ar priekšspēli, vai tas ir pārāk daudz prasīts no vīrieša?

A: Tas ir pārāk daudz prasīts no vīrieša, tā vietā, lai mocītu viņu intuīcijas pārbaudes spēlēm, kurā vietā tev ir labi un kuru no krūtīm labāk, lai noskūpsta, labāk veic viņam minetu. Un kas vainas minetam kā priekšspēlei? Abiem labi..

J: Kāpēc vīrietis tik ilgi meklē klitoru un ir nepietiekoši maigs pret to?

A: Liec savam vīrietim sadraudzēties ar savu klitoru. Uzfilmē viņam kā tu pašapmierinies vai vēl labāk, kā tu apmierinies ar savu draudzeni, tā viņš iepazīs gan tavu gan tavas draudzenes klitoru un daudz labāk draudzēsies ar tiem. Pirms pasniedz savam vīrietim šo video, pagatavo garšīgas vakariņas un iededz svecīties. Un pēc tam uztaisi minetu.

J: Manam vīrietim vienmēr ir orgasms. Viņš beidz un tūlīt aizmieg nemaznedomājot par manu labsajūtu, ko man darīt?

A: Es īsti neizprotu šī jautājuma būtību.

Jauna pamācība muļķiem kā komentēt blogger.com vietnēs

Esmu jau rakstījis kā komentēt blogger.com vietnēs, bet tā kā esmu pamainījis komentēšanas metodi, domāju, ka visiem par to ir jāzina.

Tātad, Tu, manu mīlo muļķīt, esi izlasījis manu nepārspējami gudro, atjautīgo un dzīvespriecīgo rakstu un Tevī ir dzimusi kāda emocija. Neatstāj to pie sevis, padalies.

Sākumam "ieej" rakstā, tā nav tik patīkama kā ieet sievietē, bet daļa burvības tajā ir. Ieet var vai nu uzspiežot uz raksta nosaukuma, vai šeit:

Tālākās darbības ir vienkāršas, raksti savu rakstāmo tur, kur ir rakstīt "Tavs ahūnais teksts", ieraksti vārdu tur, kur es esmu uzrakstījis "vārds", atstāj e-pastu un spied tur, kur esmu

uzrakstījis "Spied":

Ja ir vēl kādi jautājumi, raksti.

Ja neko nesaprati, bet emocijas ir palikušas, spied uz emocijām.. Nu, tur kur izcili vai kaka :) Ceru, ka saprati, kas ir jādara un Tev vairs nebūs jāsavaldās, lai jūsmotu par manu spozmi.

P.S. Piedodiet par šķībo Paint'u, esmu galīgi pipelē :)

Seksa mītu TOP 10. Topi izglītots. II daļa. 18+

Šī ir topa otrā daļa, pirmā daļa ir lasāma ŠEIT!

6)      Skaistas meitenes nav labas gultā.

Cilvēki runā dažādas muļķības un mēģina uzspiest to kā galējo instanci un absolūto patiesību. Viena no tādām tēmām ir par skaisto sieviešu seksualitāti. Ja tu esi skaista, tādad gultā esi tā saucamais baļķis. Parādiem man to idiotu, kurš tā patiesi arī domā! Cik problēmu nomāktam un masturbācijas nomocītam ciliņam ir jābūt, lai kaut ko tādu izdomātu? Lieta tāda, draudziņ, ka skaistai sievietei vienmēr tiek pievērsta uzmanība un tīri fizioloģiskajā ziņā viņa ir gatava seksam gandrīz vienmēr. Uzmanība atraisa sievietes seksuaitāti un viņa to sāk uztvert kā spēli, rotaļu un labu izklaidi. Tāda sieviete būs slikta gultā, ja tev nepatīk spēles, rotaļas un izklaide seksā, tas ir, ja tu esi viens no tiem, kuri izteicās par labu pārmērīgai masturbācijai un esi pārliecināts, ka tā ir tā īstā dzīves esence.

7)      Japāņu un ķīniešu sievietēm vāverīte ir pozicionēta horizontāli.

Vecīt, ir 21.gadsimts! Pameklē kādu pornofilmu internetā vai seksšopā ar aziātēm, viņām tur viss ir tieši tā kā vajag. Cits jautājums ir tas, ka aziātu ir daudz un zemes viņiem ir maz, tāpēc aziātes audzē ne tikai rīsus un milzu vardes podiņos, bet arī diedziņus zobu tīrīšanai. Uz sevis.

8)      Ideepthroat nav nekas īpašs.

Ha ha, idioti. Cits jautājums, ka Latvijā nav viegli atrast meiteni, kura kaut kāda alkāna dēļ būtu gatava cīnīties ar savu vemšanas refleksu, bet tas ir cits jautājums un jauns izaicīnājums. Tas ir tā vērts, pavisam noteikti, sajūtas ir skudriņas/trīsas/sajūsmu izraisošas. Ha ha, idioti, neesot tas nekas īpašs.

9)      Sekss mēnešreižu laikā ir kaut kas pretīgi – pretīgs!

Nav gan. Nu labi, ar dažiem cilvēkiem ir pavisam savādāk, daži cilvēki vizuāli mīl asins krāsu un tas tikai vēl vairāk uzbudina. Zinu, ka šajās dienās nereti tiek spēlētas indiāņu spēlītes J Pašas sievietes nekad nav teikušas, ka sajūtas būtu sliktas, esot nedaudz savādi, taču hormonālās pārmaiņas un večiem neizprotamās sāpes darot savu, sievietes mēnešreižu laikā daudz spilgtāk izjūt orgasmu. Jā, ir OBLIGĀTI jālieto prezervatīvs, jā, arī mēnešreižu laikā var palikt stāvoklī un jā, mikrobu apmaiņa šajos apstākļos var izraisīt nopietnas sekas. BET, tas ir foorši J

10)      Es kaut ko zinu par seksu.

Nifiga es nezinu un neko nesaprotu un vispār, esmu aseksuāla būtne. Zinu tikai to, ka Jeremy ir gejs. No tā es arī neko nesaprotu, bet kas ir, tas ir J

 Gadījumā, draudziņ, ja neproti komentēt, dodies ŠEIT! Un nekādā gadījumā nepieraksties nekādiem RSS lasītājiem vai kādām citām herņēm.

Seksa mītu TOP 10. Topi izglītots. 18+

Mēs dzīvojam 21.gadsimtā, taču šis tas mūsu sabiedrībā vēl ir saglabājies pat no tiem laikiem, kad pat domāt par mūķeni un seksu bija dzīvībai bīstami, neskatoties uz to, ka sekss ir kļuvis par ieteikmīgu mārketinga ieroci sabiedrībā un tas tiek pārdots tāpat kā pāris zeķu ko es šorīt nopirku lielveikalā. Es uzņemšos to Vadoņa lomu, lai cilvēkus iznestu saprāta saulītē un atmaskošu vispopulārākos pieņemtos stereotipus par un ap seksu un ģenitālijām. TOP 10 būs īstā forma:

1)      Beigt uz sejas ir forši.

Beigt uz sejas nav forši. Jā, 90% porno filmu varoņi to dara tieši uz sejas un sievietes izskatās tik šaušalīgi apmierinātas un sajūsminātas, taču tā nav, viņas tēlo. Tieši tā, iedomājies – tēlo, viņām riebjas, kad augstspiediena stūkla trāpa acīs, matos un ausīs. Acīs kož un mati pēc tam ķemmējas ļoti apgrūtināti. Sievietei nav kaifa. Pašam arī ne. Protams, ka ir jāpamēģina, taču nekāda emocionālā baudījuma nav no tā, ka puskails sievišķis lamādamies rāpo uz vannu izmazgāt acis. Forši ir beigt uz krūtīm, uz vēdera, uz kāju pēdām un pēc tam to visu izsmērēt pa ķermeni kā kūkas garnējumu. Sperma žūstot savelk ādu un rodas tāda kā skrubja vai pīlinga sajūta. Es nefiga nesaprotu ko nozīmē skrubis vai pīlings, taču tas esot patīkami.

2)      Neskūt kaunuma apmatojumu „nav nekas traks”.

Es atvainojos, bet neskūt savu apmatojumu ir pretīgi un aizskaroši. Neviens arguments par dabisko aizsardzību neiztur kritiku. Neskūt paduses un kājas arī ir dabiskā aizsardzība, tad kāda sūda dēļ mēs to daram? Ja vecim gadās neskūta sieviete, viņš apvainojas tik tālu, ka viņam a) nestāv b) viņš mēģina ietrāpīt to šalti tieši acī. Tas ir pamatīgs abloms, vai, kā moderni teikt – FAIL, ja tu sāc mīlināties ar tādu jaukumiņu, novelc biksītes, bet tur plīvo linu lauki. Skuj.

3)      Anālais sekss ir „ļaunuma izpausme”.

He, anālais sekss ir foršī (garais „ī”). Daži saka, ka tā ir zila kaku stumdīšana, varbūt, taču to noliedz tikai tie, kuri nav mēģinājuši iedabūt zavu zelta zuti tajā tumšajā aliņā. Iespējams, ka tomēr ir mēģinājuši, taču dabūjuši pamatīgu pļauku sejā un seksa konfiskāciju uz pāris mēnešiem. Jā, tad arī man tas būtu nezūdošais ļaunums. Runā, ka no anāla seksa kļūst vaļīgs kaku griežamais muskulis un vecākam kļūstot, kakas var vienkārši notecēt tev pa bikšu staru. Muļķības, pēc konkrētas rīsu plācenīšu diētas mans sūds ir milzīgs, gluži kā zemes tārps, neviens cincītis nevar sacensties cietumā un biezumā kā rīsu plācenīšu zemes tārps! Un kaku griežamajam muskulim nav nekāda vaina.

4)      Cilvēks nevar aptaisīt savas olas.

Tautiskais teiciens par kādu grūtu un nepatīkamu darbu – tā jau var olas aptaisīt! Rodas jautājums, vai tiešām var? Un es atbildu, ka var. Atslēgas vārds ir pavasaris un jaunā plūmju raža un vēlāk pastaiga pa pilsētas centru. Kājas krustām, dibenvaigi saspiesti, acis manāmi izbolītas un aukstu sviedru šaltis + tualete ir vairāk kā 100m attālumā. Es garantēju tavām olām kaut ko siltu. Ha ha.

5)      Masturbēšana ir veselībai nekaitīga.

Šoreiz es nerunāšu par masturbēšanas sociālo aspektu un attālināšanos no realitātes, sabiedrības un sociālo iemaņu ar pretējo dzimumu zudumu. Divas vienkāršas medicīniskas patiesības a) pārlieka masturbēšana pasliktina smadzeņu darbību (enerģijas zudums un tās nepietiekamība smadzenēm) b) pārlieka masturbēšana izraisa piena sēnīti. Jā, tā nav tikai sieviešu slimība! Tas ir saistīts ar locekļa galviņas pārāk mazo skābekļa apgādi. Nu, un kāpēc tu tik dīvaini staigā un esi izklaidīgs???

 

Nākošais piecinieks vēlākam laikam!

 

Pamācība muļķiem kā komentēt blogger.com vietnēs. Nu, tur, kur blogspot galā.

-Esmu saskāries ar lielu problēmu, pēc tam, kad esmu izlasījis sasodīti aizraujošu un interesantu ierakstu blogger.com vietnē, es nemāku komentēt. Taču man ir tik daudz sakāmā, ko, lai es daru?

-Mieru, tikai mieru, manu sirgstošo draudziņ, tūlīt es tev visu pasniegšu uz paplātītes. Esi izlasījis ko labu vai sliktu, ir ko teikt, neapspied savas vēlmes - komentē! Spied šo podziņu raksta apakšā:

Tālāk parādās vairākas opcijas ar kādu vārdiņu būs redzams tavs komentārs. Tas, protams, ir atkarīgs arī no bloga veidotāja vēlmēm, respektīvi, kādam cilvēku lokam viņš ir atļāvis komentēt. Tas izskatās sekojoši:

Tad nu tā: Google/Blogger vari lietot, ja tev ir savs google konts, to vari izmantot arī sava bloga veidošanai blogger.com vietnē. To lieto, ja tev nav kauns par saviem vārdiem.

OpenID izmanto, es īsti nezinu kā un kāpēc to izmanto, laikam, ja ir kāds konts kaut kur no zīmējumos norādītajām vietnēm.

Tālāk seko jautrākais - Nosaukums/URL, tur vari ierakstīt jebko, Pēteris, Juris, Kaspars, Žogvāvere, jebko. Vai arī savas vietnes URL iekopē un komentē kā vesels portāls, nu, vietne.

Anonīms. Tur viss ir skaidrs, Tu esi ļaunais komentētājs un gribi izliet žuli, esi velkomēts, neviens nekad neuzzinās, ka tas esi tu.

Pats sarežģītākais, protams, ir neaizmirst ierakstīt komentāru un nospiest podziņu "Publicēt Komentāru".

Tas arī viss, manu mazo draudziņ, ceru, ka informācija tev palīdzēja un tev vairs nebūs jādauza galva pret sienu neziņā. Lūdzu.

Padomi večiem ar tērauda olām II, jeb kā ietaupīt krīzes laikā?

Es vairs neesmu tik pārliecināts par to, ka mani pamatlasītāji ir veči ar tērauda olām, taču tas nekas, es turpinu dot padomus tieši večiem un tieši ar tērauda olām. Mīkstmiesīgie baltmaizes ēdāji un čurājošie sēdus, lai nemaz nelasa!

Es zinu, ka izmēģināts jau ir viss, i sūtīt meitenes makšķerēt, i lipināt pelmeņus un arī apzagt dārzu mājiņas Ķekavas pusē, taču jau atkal naudas smēķiem nepietiek. Un nu jau naudas nepietiek ne tikai smēķiem, bet arī alkoholam. Pat turbo-dzērumam (vodka+alus; balzāms+šampis; absents+tarhūns) vairs ne. Kaut kas ir jādara. Tādā garā turpinot, var kļūt arī par infantilu kaķumīli. Brr.

Vienu dienu man tualetē izdega lampiņa. Man zem viena slēdža ir lampiņa un arī ventilators gāžu atsūkšanai. Un gāzes es ar savu kaķi radam daudz. Ļoti daudz. Lampiņas, protams, mājās man nebija un arī tuvākajā laikā manā grafikā nebija brīvas vietas, lai taptu skaidram un aizbrauktu uz veikalu iegādāties lampiņu. Tā vietā es izrakņāju skapīti un atradu svecīti. Parasto svecīti, ne to ko bāž dibenā. Un katram no mums taču mājās ir svecītes! Kaut vai no treknajiem gadiem palikušas, kad mēs savām nakts viešņām nemākulīgi mēģinājām nodrošināt komfortu, nu, vīnu, mūziku un sveču gaismu. Tagad mums ne līdz tādām blēņām un ātrais kniebiens pirms ārā satumst ir vēl labāks par to romantisko – svečaino. Taču sveces mums ir. Un nemelojiet – ir!

Jā, tādu baudu no sēdēšanas uz poda es vēl nebiju guvis kopš tā laika, kad atradu savu pirmo pornožurnālu brāļa atvilknē. Dirst sveču gaismā ir pats labākais notikums ar mani pēdējo desmit gadu laikā. Sēdi, domā, skaties kā liesmu mēlīte rotaļājas pret akmens flīzēm tualetē un saproti, ka dzīve ir skaista. Un dubults atvieglojums. Un arī ietaupījums. Jebkurš mīkstmiesīgs muļķis var izlasīt kā ietaupīt elektrību. Izslēdzot televizoru, izraujot lādētājus, kad telefons nelādējas, iegādājoties ekonomiskās lampiņas utt. Taču diršana sveču gaismā ir pāri visam. Es esmu mēģinājis dirst pie atvērtām durvīm, skatoties spogulī un klausoties „We are the champions”, taču tas nav ne uz pusi tik liels kaifs. Turklāt ietaupījums – viena lampiņa un elektrība gan par lampiņu, gan par ventilatoru, jo nopūstās svecītes dūmi aizēno visu izkārnījumu smaku. Grozies kā gribi, mēnesī sanāks vienai smēķu paciņai un vienam kortelītim ar aliņu. Iemāci arī savai draudzenei nokārtoties sveču gaismā. Tā būs aiztaupīta nauda pseido-romantismam un sieviete jau būs gatava, silta un ņemama. Kaķim gaismu nevajag, viņš redz tāpat.

Kā ietaupīt krīzes apstākļos. Padomi večiem ar tērauda olām! Par pelmeņiem, putrām, vistām, zivīm un meitenēm.

Es saprotu, manu lasītāj, ka Tu esi no tiem, kuri nejūt krīzi. Viss ir kārtībā, izdzīvo un attīstās stiprākais. Tu katru rītu piecelies ar rūķīšu kaku garšu mutē no alkohola un cigaretēm, izej vienās apnēs uz balkona, uzpīpē un nospļaujies ar plašu vēzienu uz to, kas notiek lejā - pelēkajā pasaulē. Taču dziļi sevī Tu apzinies, ka cigaretes ir kļuvušas dārgākas, bet pīpēt gribas dubult-bieži. Arī ierastā viskija vietā uz Tava galda parādās Trīsgraudnieks. Ārēji nekas nav mainījies un neviens nekad neuzzinās, kas ar Tevi notiek. Tava akmens seja vairs nav maska, tā ir ieaugusi tik dziļi Tavā tēlā, ka Tu pats vairs nespēj just. Just sāpēs, vai vienkārši just kādam līdzi. Tev ir tērauda olas un nekāda prieka, tikai sarkasms. Taču arī Tu vari ietaupīt! Vismaz priekš cigaretēm.

Jāsāk ar ēšanas paradumiem. Jebkura veča ar tērauda olām glābiņš ir pelmeņi. Ātri, ērti, spēcīgi un efektīvi un pietiek laiks, lai pasēdētu internetā un izgāztu savu žulti kādos komentāros. Tu taču esi asprātīgs! Un Tev ir vienalga. Tad nu par pelmeņiem. Ir vitāli svarīgi izvēlēties pareizos pelmeņus. Svarīgākais ir, lai nebūtu pārāk dārgi un, lai atraugas no pelmeņiem negaršotu pēc naftalīna. Tāpēc uzreiz atmetam ar roku ekskluzīvajiem pelmeņiem kartona iepakojumos. Viņi mānās, tur ir tādi paši kā citur, turklāt Tu pārmaksā par iepakojumu (gluži tāpat kā ar zobu pastu). Jāskatās ir uz ģimenes pakām. Vēlreiz efektīvi un nebūs katru otro dienu jāstāv veikala rinās. Nedo dies kāds vēl Tev pieskarsies vai kāda tante palūgs aizņemt rindu aiz Tevis. Brr. Nāffik. Ģimenes pakas arī mēdz būt dažādas. Gan sastāva gan satura ziņā. Tas, ka pelmeņi domāti ģimenei nenozīmē, ka tie būs labi. Taču arī šeit ir sava viltība - jāņem tie pelmeņi, kuri ir nevis vienkārši salipināti, bet salipināti un sapīti. Tie salipinātie garšo pēc vāveru kakām. Savukārt tie, kuri ir salipināti un sapīti ir vērā ņemams ieguvums. Pelmeņus esam izvēlējušies, krējumu (ne izstrādājumu) paņēmuši un dodamies mājās. Pelmeņus ir svarīgi nepārvārīt, tad tie zaudē formu un daļiņu burvības. Tāpēc uzvāram ūdeni, saberam pelmeņus, samaisam un gaidam kamēr uzpeld. Pēc uzpeldēšanas nav ieteicams peldināt ilgāk par vienu minūti. Vēl viena nianse - vārot pelmeņus, pievienojiet specijas, Knorr kubiciņu vai Vegettas maisījumu. Tad varēsi ēst pelmeņu zupu ar karotīti. Tas ir garšīgi, pamēģini!

Nākošais solis ir putras. Aizmirsti par makaroniem! Tie labie jau maksā latu par paciņu un tie sliktie un lētie ir pēdējie mēsli. Nopietni - mēsli. Nīlzirgu mēsli, kuri pamet zarnu traktu vēl nesadalījušies. Tad tos salasa, izžāvē, iepako paciņā un nosauc par Lietuvas ekstra makaroniem. Tā vietā ņem putras. Tās joprojām maksā lēti un ir spēcīgi. Es ieteiktu sākt ar 5 kilogramīgo Herkulesa paciņu. Tālāk jau būsi piešāvies un varēsi sevi saukt par putru pavēlnieku. Viena nianse - nekad neņem ātri pagatavojamās putras. Tie ir sūdi. Ņem normālas pārslas un neaizmisti iemērkt uz nakti ūdenī. Šķidruma sastāvs 50/50 % piens ar ūdeni. Jāpievieno 50/50 % sāls un cukurs. Šķidruma un pārslu attiecība 5/1. Kad ir gatavs, ieliec lielo karoti sviesta, samaisi un pagaidi minūtes 10.

Aizmirsti par desām. Tie ir sūdi. Tur viss ir tik ļoti modificēts, ka vienu rītu vari pamosties ar trešo tērauda olu. Tas gan Tevi sabiedēs, ne? Tā jau grūti ar divām. Tā vietā ēd mazāk, bet normālu gaļu. Neņem veikalā samalto, prasi, lai samaļ acu priekšā. Ņem vistas fileju. Jā, dārgi, jā arī modificēti, bet par 80% mazāk nekā desa. Ja nu vienīgi tas broileru gailis jau bija ar trim olām. Aizbrauc pamakšķerēt. Nedēļu pirms pilnmēness ķeroties tīri labi. Pat noķerot kādas 2 - 3 zivis būsi zirgā. Tās pat var pagatavot pilnīgi bez maksas. Uzkur uguni no sazagtajiem kaimiņa žoga srunguļiem, apkaisi zivi ar Vegettu, ietin follijā (nesaki, ka tādas Tev nav) un iebāz oglēs. Jāgaida kādas 30 minūtes. Fantastika.

Aizmirsti par luncināšanos pakaļ meitenēm. Viņām arī ir krīze, bet siltumiņu gribās. Nelasiet dažādus padomus par to, kāpēc meitenes jūs ir pametušas. Večus ar tērauda olām neviena nepamet. Lai ko pašas meitenes arī neteiktu, viņām patīk brutāli tēviņi, avantūristi un labuma meklētāji. Tā vietā, lai tērētu naudu uz kino un popkornu, paņem meiteni līdzi uz makšķerēšanu. Neatteiks. Vai arī liec kopā ar sevi lipināt tos pašus pelmeņus. Vai labojiet kopā savu veco 1982.gada Opel Kadett. Uztvērāt ziņu? Nelieciet viņām justies kā princesēm, lieciet strādāt un dzīvot līdzi jūsu dzīvei. Viņām tā būs nebijusi pieredze. Tā tas būs lēti un arī savs prieciņš tiks. Abiem.

Nu lūk, dzīvojiet kopā ar šiem padomiem un būs jums i sekss i vēders pilns i nauda vēl vienai cigarešu paciņai.